純粋な瞬間を

昨日、すごく真面目に文章を書いてみたら、支離滅裂だし自分らしくないしで素っ頓狂な感じでなんだか読み返すと擽ったかったです。

こう、もっとお気楽にだばーっと思っていることを吐き出せたらいいのに、言葉を選ばないといけないって難しいね。

今日は体調が悪くて一日中伏せってました。

夜の薬が効かないと全然眠れないし、眠れなかったら朝は超グロッキーだし、立ち上がれないしおまけに朝飲む薬も飲み忘れた。ダメダメすぎる。

そのうち社会から追放されるんじゃないかと思うぐらいダメ社会人で凹みます。

仕方ないとはいえ家にいるんだから、溜まってる家事とか片づけとかして有意義に過ごしたいと思うものの、なかなか身体がついてきてくれず…。

でも今日のセカムズは絶対見るぞ、とそこに焦点を当てて頑張ろうと思います。

もうすぐ引っ越しするのですが、今その書類たちに追われて泣きそうです。

元来、新しいことがいきなり飛んでくるとパニックになる性格なのですが（だたし自分がおもしろいと思ったものには周りも省みず突き進む厄介な性格）病気になった今それが激しい…とにかく新しいものが分からない、頭に入ってこない。調べたらこれ、特徴らしいですね。全く困ったもんだぜ…

今現在、ものすごく病んでいるわけでもなく（体は披露困憊ですが）、仕事にもヲタクにも前向きに頑張ろうと思っているのに、なんでわたしはこんなに薬に頼った生活をしているのかと嫌になる…ほんとにいやになる。医療費も半端ない。どうにかしてくれ。

なんだか、純粋に生きることが出来たらいいのになぁって思います。もっと単純に、明るく愉快に。いつからこんなに根暗になっちゃったんだろう…って思ったけど、生まれた時から根暗でした。

根暗なんだけど、パチンとスイッチ変わると演者のようになれる。

自分の中に自分が2人いて、怖い。

友達作るのも、話しているだけだと女は簡単に嘘をつくし、それを見分ける技量もないので、基本的に友達の友達、もしくはツイッターなどなど常日頃の文章を見ている人じゃないと仲良くできない。文章はその人の人となりが表れるから、すごく安心材料。

つまりは臆病なんだと思います。ある意味純粋ですね。

いつか散るもの

アイドルとファンの関係性について色々言われている昨今。
わたしはアイドルはヲタクが育てるものだと思っているし、育った分だけアイドルはヲタクにしあわせの魔法をかけてくれるものだと思っているのだけど、世間ではなかなか理解されないみたいで、闇の部分だけ取り沙汰されていてさみしいなぁと思う。
芸能界に入るという土に種を植えられた状態のこどもに、お水や肥料を与えるのは事務所さまだけど、そのお水や肥料が買えるのはヲタクが投資するからなんだと思っているのは、ヲタクの欲目かなぁ？
ヲタクが金を出して金を出して金を出すからアイドルが成り立つわけで、その分活躍という成長の形でアイドルは幸せをくれて、正直その辺の男女のお付き合いよりもよっぽど後腐れもなく需要と供給が成り立っているなぁと感心すらしているシステムなんだけどなぁ、と。

たとえば自担のためならアホほど写真買ったり(松竹の文化の名残かな)する、ヲタクの気持ち悪い根性を、わたしはすごく好きなんだけど、その根性の気持ち悪い部分しか取り上げられないのはさみしいなぁと思うし、アイドルが頑張っている姿、それを人生の光にして頑張っている人にとっては残念だなぁ、と思ったり。

小瀧くんは、いつだってわたしの生きる目印みたいな存在だった。それはデビューする前もしてからも変わらない。わたしを変えてくれた唯一無二の存在。
病気になって現場に行くのが辛い時もあったし、コンサートの途中にダウンしてしまったことも数知れず、途中の意味不明な所でいきなり泣き出してしまったこともある。
それでも、「行かなければよかった」って思う公演って、なかったんだよなぁ…と思うと実に偉大。
ジャニヲタすることだけが生き甲斐のわたしが、もうヲタクやめてもいいから死にたい死なせてくれって思いながら通っていた公演も、不思議と行ってよかったって思えるんだからわたしは幸せなんだと思う。

デビュー組っていうアイドルはヲタクが育てて、デビューという花びらを開いた一輪の花。だから、永遠にそのままの状態であることはないし、天候によって良き時も悪しき時もある。昨日と同じ今日なんて1日もない。だからこそその花びらが舞い落ちるまで、舞い落ちて土に還るまで見届けたいなぁと思うのは、ダメなんだろうか、とニュースで取り沙汰されるのを見るたびに思います。
(もちろん犯罪や迷惑はダメ！だけどね)

はじめてしまいました。

ブログを始めてしまいました。

はじめまして、礼花と申します。長年別の場所で別の名前でブログを書いていたのですが、いろいろいざこざがあって辞めてしまって4年ほど経ちます。
そこから自分のことをアウトプットする場所が見つからず、いろいろあってここでブログを再開することにしました。
はてなぶろぐを書く方は皆さん頭の良い方ばかりで頭の良い人が書く文ばかりだなぁと思うのですが(である調の多さがそれを物語っていると思う)わたしにはそれは出来ないので諦めて、自分なりに書いていこうと思います。

タイトルはテキトーにつけました。ついったのアカウントがflowerとsugar(そこにあった小麦粉と砂糖からつけた)だったので、そのまま。なんともナンセンスなタイトルですね。

ちょこっと自分の話をします。
関西在住の生粋のジャニヲタ。現場厨。現場のためならどこまでも。
しがない社会人です。気づいたらアラサーと呼ばれる歳になっていました。
1年ほど前にうつ病だと言われてそこからずるずると生きています。死ぬと生きるをいつも考えていたりします。いろいろ試してみてはいますがなかなか良くなりません。
自分のことをアウトプットするのが下手くそで(要するにコミュ症)、言葉にするのがすごく苦手で、唯一人並みに出来るのが文章を書くこと(…の、はず)。リハビリのために、もう一度自分のことをアウトプットしてみようと思っています。

関西ジャニーズJr.の沼にどっぷり嵌ってそのままジャニーズWEST担に。小瀧くんと出会って人生180度変わりました。良い意味だけではないけれど、変わりました。小瀧くんがいるから生きています。(重い)

そんなヲタクのどうしようもない呟きです。どうぞお付き合い頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。