小麦粉と砂糖と、ミルクを混ぜたら

小瀧望くんがすきな人の日常ゴト

痩せたい。

ダイエットを頑張ろうと思います。

 

心の底から思っています。このままでは自分がだめだ、と。その前に減薬ときちんと睡眠を取れるようになることの方が大切だと思うのですが(減薬したらあと2キロぐらい痩せそう)、このまま太ったままだと自分の心がどんどん穢れていく感じがするので、頑張りたいと思っています。

最近のわたしの食生活

朝:野菜ジュース

昼:好きなものを食べる

夜:サラダにタンパク質(納豆とか卵とか。豆腐は身体を冷やすからやめました。)

基本こんな感じなので、昼の食生活を見直したい…

わたしはとりあえずパンが好きなのでついついパンを食べてしまいがちなので、お昼の食事をどうにかしたい、見直したい、見直さなければ…!炭水化物を抜きすぎもよくないので、お昼には食べていいことにしているので、お米を食べよう…と思います。その前にお米買いにいかなければ(初歩的)

あと、朝ごはんに野菜ジュースだけはほんとにダメだと思うので、その辺もどうにかしたい。(しかし時間がない、朝はグロッキーすぎて食べられない…)

 

そして運動をしなさすぎている。

必要最低限しか動きたくない引きこもりなので、ホントだめだなって思っています。ジムも続かなかったし…。歩くことから始めたい。

あとは日常生活をきちんと送れるようになりたいな。お部屋が常に綺麗な人でありたい。お洗濯を溜めないようになりたい。もっと初歩的な話をすれば、毎日きちんと湯船に浸かれるようになりたい。

 

なりたい、だけじゃダメ。なります。がんばります。

一先ず、7月終わるまでに、今の最低体重からあと2キロを目標にしたいと思います。あと2キロ痩せたら、一応目標にし続けていた体重に達するので。

がんばるぞ!とここに宣言。同時に減薬できるようにもがんばります。寝れるようになるのもがんばります。進歩はまた報告します。報告できるようにします。

 

がんばることがいっぱいだなぁ。人生、いくつになっても目標ばっかりだ。

 

 

魔法をかけてくれたこと。

小瀧くんと出会って変わったこと。

 

わたしは大層な捻くれで、うまく自分の気持ちを伝えられないタイプ。特に言葉にするのが苦手で、無理に言葉にするぐらいなら耐えようと思ってしまうタイプ。

草食動物のテンプレみたいな感じで、片思いが幸せ。好きな人が彼女と幸せそうにしている姿をこっそり、見つめているだけでしあわせ、ほんとはその隣にいきたいけど。みたいなタイプ。

特に秀でたものもなくて、顔も体型も残念で、よくいじめられていました。デブ、ブス、って。

時が経てば忘れる、なんて嘘。忘れるのは、言った方。言われた人は、いつまでもいつまでも覚えている。中学生の時に言われたとこ、言われた場所、シチュエーション、大人になった今も、全部全部覚えてる。忘れられない。未だに思い出して、傷つく。

 

そんな経験プラス実際に太っているのもあって、わたしは、自分の体形に特にコンプレックスを抱いています。

特に大学生になったころのコンプレックスが半端なくて、まわりが大学デビューしてお化粧を始めるのに対して、どうせデブスがして意味ない、なんて思ってどうしても素直になれませんでした。(それを若干変えてくれてくれたのが元担で、それはとても感謝しています。)大学に入ったときぐらいが一番太っていて、そこから現在15キロほど痩せたのですが、それでも自分が太っているという認識は消えないし(いや実際にまだ太ってるんだけど)痩せれば痩せるほど、自分が太っているように見えてきてつらくなる。そんな毎日を送っています。デブは死ねと言われてきたので、死ぬべき人間が生きさせていただいているんだから、せめて太ってることに恥じて生きようと心掛けています。

 

そんな感じのわたしなので、ヲタクをするのも自信がなくて、京セラドームの天井席でも、最後のバイバイの手を振ることすらできませんでした。恥ずかしくて。いつも手を叩いていました。草食だし、自分に自信もないし、でほんとにダメダメ人間でした。

 

そんなわたしを変えてくれたのが、小瀧くんでした。

小瀧くんを好きになったとき、ほんとにFall in Love、恋に落ちたっていう表現が正しいぐらい、元担のことを好きだった日々が嘘のように転げ落ちて(これを読んで当時を知っている人はその通りすぎて笑うでしょう)、かっこよくてかわいい小瀧くんのうちわを持ちたい、って思ったときに、ほんとに今までの邪念はなんだったんだって思うぐらい、自然に「このままじゃだめだ」って思ったんですよね。

小瀧くんのうちわを持つなら、それに恥じない女の子にならなきゃいけない、ってホントに自然と、思ったんです。

そこから、私は変われました。

お化粧が出来るようになった。可愛いお洋服を選ぶのが楽しくなった。眼鏡からコンタクトに変えた。ヒールを履くようになった。髪だって染めた。ダイエットだってした。

お洒落をしてコンサートに行くのが楽しくなった。

小瀧くんのうちわを持って座席の前に立つ約2時間は、わたしはお姫様になった気分だった。ううん、わたしだけじゃない、きっと、じゃにをたはみんな、そうなんだって思った。特別な2時間は、みんながみんな、それぞれ、お姫様。

 

小瀧くんが、わたしを、捻くれたデブスから、女の子になる魔法をかけてくれたって、今でもそう思います。

 

小瀧くんの名前に恥じないファンでいたいって、今でも思います。

そのためにも、まだもうちょっと痩せられるようにわたしは頑張りたい。デブスは変わらないし、ほんとに実際見たらガッカリされるようなタイプの人間なんだけど、それでもまだ変われるなら変わりたい。自分が太っているって認識は、多分どれだけ痩せても変わらないと思うけれど(痩せてから言えよって感じだけど)、できるところまでやってみたい。こうやって思えるのも、わたしがまだ小瀧くんのうちわを持っていられるからなんだと思うと、ファンをさせてくれる小瀧くんが存在してくれていることに、感謝の気持ちでいっぱいになる。

わたしをいじめてきた人たちは、今はもう何をしているのか、どこにいるのかすらも分からないけど、いつか出会った時に、何倍も素敵な女で在りたいと思うし、そのためには努力しないといけないと思うんだけど、

でも、きっと、小瀧くんのおかげで、わたしはその人たちより、ずっとずっと幸せな日々を送っているとは、思います。

 

 

何が言いたいかって、痩せよう痩せようって言ってるわたしを見張っててね、みんな、ということです。

どうしようもない場合

うつ病やよく似た病気と闘っているみなさまならお分かりいただけると思うのですが、どうしようもない場合やどうしようもない瞬間が訪れるんですよね。

まわりにもし精神的にしんどい方がいらっしゃる方には、知っておいてほしいことを書いておきます。まぁあくまでこれはわたしの話なので、当てはまらない方もいらっしゃると思います。わたしの周りのお友達に、知っておいてほしいから書いているようなものなので、目を通しておいてもらえたらなぁって思います。

 

まず、突然ふいに生きるのがつらくなります。つらいんです。息をするのも目をあけるのも、全部ぜんぶつらくなります。何が、とか理由なんてないんです。ただ、しんどいんです。つらいこと、しんどいことに理由なんてありません。ただつらいだけです。

原因を取り除いてあげようとかそういうことはしなくて大丈夫です。ただ、こうなった場合いきなり死にたくなるのでそれだけしないように見守っておいてあげてください。このつらさは本人にしか分からないので、無理して理解してあげる必要はないです。

たとえて言うなら、中学生時代の黒歴史を突然思い出してわぁぁぁって叫びたくなる、あの感じ。消したい過去、死にたい、ってなる、あれ。あれの、理由もないもっともっと酷いバージョンが突然襲いかかってくる、と言えばわかりやすいかな?

苦しくて苦しくて胸が痛くなります。どうしようもないので、薬飲んでほっとくしかないです。

 

急に倒れそうになります。

急に視界が歪んで、眩暈がして、過呼吸になって立っていられなくなります。本人はそれだけで大パニック。死ぬかと思います。多分これ、パニック症候群の発作です。これがいつ起こるかわかりません。いつ起こるか自分でも分からないのが一番怖いところです。私は仕事中に突然起こって死ぬと思いました。

 

わたしだけだと思いますが、現場に行くのすらしんどくなってから、現場に行くたびにお腹をこわすようになりました。お洋服に着替えて、お化粧もして、荷物も確認して、さぁおうちを出ようと思った瞬間に急激に腹痛が襲ってきます。これが厄介。おうちを出るのを早めに見積もらないといけなくなりました。基本的に現場でも腹痛に襲われています。これは薬でなんとかしています。

 

突然エネルギー切れになることもしばしばあります。コンサートの最中で、さっきまですっごく楽しかったのに、急に気分が悪くなったり、急に寝てしまったり。ほんとにびっくりしたのですが、不眠症のくせに爆音のなかで突然コテンと寝てしまうんです。(小瀧くんはじめジャニーズWESTのみなさま本当にすみません)コンサートや舞台が楽しくないわけじゃないんです、ただ、身体がついていけなくなるんです。たのしいこともできない自分が本当に情けなくなります。

 

何にもできなくなります。

日によってはただ寝るだけしかできなくなります。自分何してるんだろうって思います。特に休日は寝るしかできません。平日もダメな日はダメで、職場の理解がないと多分やっていけてないと思います。

ごはんもいらない、お風呂も入れない。どれだけシンクにお皿が溜まっていようと、明日着る服がないぐらい洗濯物が溜まっていようと、お構いなしになにもできません。わたしはお風呂3日ぐらい入れない時がザラです。(そんな状態で仕事行って、周りの人はさぞ迷惑だろうとは思っています。本当にごめんなさい)ごはんも自炊大好きだったのにほぼコンビニになりました。

もし身近にこういう人がいて、その人が神経質とかじゃなかったら、助けてあげてください。自分では頼めないものなので。ちなみにわたしは自分のモノを他人に触られるのが大嫌いなので親にも頼みません、頼めません。調子のいい時に早めはやめにやってしまうようになりました。あと、下着とかの数を増やしました。どうしようもない時はコンビニでパンツ買えばいいや、ぐらいの気持ちで生きるといいっぽいです。

 

薬の副作用:ものによってはただの太り薬になります。昨年秋ぐらいまで服用していた薬がわたしには本当に食欲だけやる気がでる薬で、一日に何個も菓子パンばっかり食べていました…(5キロ太りました、今は薬変えてもどりました)

顔色が悪くなります。ずっとちびまるこちゃんのふじきくんみたいな感じになります。化粧でごまかしてます。チークとグロスは必須!

不眠症も重なっているので睡眠導入剤をなかなかの数飲んでいるのですが、仕事の時間に起きるのがしんどいです。あんまり寝られないから、夜中は何度も起きる癖に、仕事に行く時間になると身体が全く動かなくなります…遅刻常習犯&滑り込み組です。

 

その他もろもろ…自分の性格によっての欠点などもあり、いろいろあるのですが、すべて病院で相談しましたが、解決法はありませんでした!今の医療でも治せないなんて!ある意味強いハートですね!!!!

 

自分用覚書でした。いつか読み返して、こういう時もあったなぁって思える日が来ますように。

王様衣装と小瀧くん

みなさんは、自担の手持ち衣装で何がお好きですか?好きな衣装NO.1って答えられますか?

わたしは、デビューするまではヒョウ柄ピンクの衣装が1番好きだったんですけど、デビューしてからはこれ!っていうのが無くて、この質問になかなか答えを出せませんでした。それどころかジャニーズWEST、手持ち衣装多いので把握すらもできていないと思います。
でも、去年、これが1番!ってお衣装と出会えました。

先日発売になったDVD・BD「パリピポ」ツアーの終盤、partymaniacsからラストまでのお衣装!!!!
これを見た時に、小瀧くんが王子様から王様になった…!!!!と騒いだのを今でも覚えています。

わたしは元々、小瀧くんは少女漫画の世界から飛び出してきた王子様♡♡♡なんて思っている脳内どころか自分の周りにまで花びらの舞っているお花畑野郎なので(※いい歳です/リア恋とかそういうのとは違いますただの愛でる対象です)ずーっと小瀧くんは2次元から飛び出してきたと思っているのですが、最近王子様と呼べるような年齢じゃなくなってきたよなぁ、と思っていた、当時18歳。
その時に!あのお衣装!!!!
ファッションに疎いので何と表現したらいいのか分からないのですが、燕尾服の形と言ったらいい?あのお尻の方だけ長い形、肩のところに纏われているゴールド、そして赤衣装。そこに合わせているのが、シャツに綺麗なパンツじゃなくて、ジーンズにシャツっていうのが、2次元からやってきたけれど3次元化している感じがして、とってもとっても美しい。(日本語)
今ドキの王様感がすごい。その格好でパリマニからのfor now〜。ギランギランの目と、流れ落ちる汗が相まって更に良かったです。とてもわたしのツボにグッときました。最高です。

あの衣装で出てきた時に、王子様から、王様になったぁぁ!!って隣にいたツレアイにめっっっちゃ興奮して口走ってた思い出…。BDを見ていると鮮明に思い出しました。

とりあえずわたしはあの王様衣装が大好きです。賛同してくださる小瀧担求ム!!!!笑
みなさんのお好きな衣装も知りたいなぁって思います。ツイッターでそんなタグが出来たらいいなぁ。

純粋な瞬間を

昨日、すごく真面目に文章を書いてみたら、支離滅裂だし自分らしくないしで素っ頓狂な感じでなんだか読み返すと擽ったかったです。

こう、もっとお気楽にだばーっと思っていることを吐き出せたらいいのに、言葉を選ばないといけないって難しいね。

 

今日は体調が悪くて一日中伏せってました。

夜の薬が効かないと全然眠れないし、眠れなかったら朝は超グロッキーだし、立ち上がれないしおまけに朝飲む薬も飲み忘れた。ダメダメすぎる。

そのうち社会から追放されるんじゃないかと思うぐらいダメ社会人で凹みます。

仕方ないとはいえ家にいるんだから、溜まってる家事とか片づけとかして有意義に過ごしたいと思うものの、なかなか身体がついてきてくれず…。

でも今日のセカムズは絶対見るぞ、とそこに焦点を当てて頑張ろうと思います。

 

もうすぐ引っ越しするのですが、今その書類たちに追われて泣きそうです。

元来、新しいことがいきなり飛んでくるとパニックになる性格なのですが(だたし自分がおもしろいと思ったものには周りも省みず突き進む厄介な性格)病気になった今それが激しい…とにかく新しいものが分からない、頭に入ってこない。調べたらこれ、特徴らしいですね。全く困ったもんだぜ…

今現在、ものすごく病んでいるわけでもなく(体は披露困憊ですが)、仕事にもヲタクにも前向きに頑張ろうと思っているのに、なんでわたしはこんなに薬に頼った生活をしているのかと嫌になる…ほんとにいやになる。医療費も半端ない。どうにかしてくれ。

 

なんだか、純粋に生きることが出来たらいいのになぁって思います。もっと単純に、明るく愉快に。いつからこんなに根暗になっちゃったんだろう…って思ったけど、生まれた時から根暗でした。

根暗なんだけど、パチンとスイッチ変わると演者のようになれる。

自分の中に自分が2人いて、怖い。

友達作るのも、話しているだけだと女は簡単に嘘をつくし、それを見分ける技量もないので、基本的に友達の友達、もしくはツイッターなどなど常日頃の文章を見ている人じゃないと仲良くできない。文章はその人の人となりが表れるから、すごく安心材料。

つまりは臆病なんだと思います。ある意味純粋ですね。

いつか散るもの

アイドルとファンの関係性について色々言われている昨今。
わたしはアイドルはヲタクが育てるものだと思っているし、育った分だけアイドルはヲタクにしあわせの魔法をかけてくれるものだと思っているのだけど、世間ではなかなか理解されないみたいで、闇の部分だけ取り沙汰されていてさみしいなぁと思う。
芸能界に入るという土に種を植えられた状態のこどもに、お水や肥料を与えるのは事務所さまだけど、そのお水や肥料が買えるのはヲタクが投資するからなんだと思っているのは、ヲタクの欲目かなぁ?
ヲタクが金を出して金を出して金を出すからアイドルが成り立つわけで、その分活躍という成長の形でアイドルは幸せをくれて、正直その辺の男女のお付き合いよりもよっぽど後腐れもなく需要と供給が成り立っているなぁと感心すらしているシステムなんだけどなぁ、と。

たとえば自担のためならアホほど写真買ったり(松竹の文化の名残かな)する、ヲタクの気持ち悪い根性を、わたしはすごく好きなんだけど、その根性の気持ち悪い部分しか取り上げられないのはさみしいなぁと思うし、アイドルが頑張っている姿、それを人生の光にして頑張っている人にとっては残念だなぁ、と思ったり。


小瀧くんは、いつだってわたしの生きる目印みたいな存在だった。それはデビューする前もしてからも変わらない。わたしを変えてくれた唯一無二の存在。
病気になって現場に行くのが辛い時もあったし、コンサートの途中にダウンしてしまったことも数知れず、途中の意味不明な所でいきなり泣き出してしまったこともある。
それでも、「行かなければよかった」って思う公演って、なかったんだよなぁ…と思うと実に偉大。
ジャニヲタすることだけが生き甲斐のわたしが、もうヲタクやめてもいいから死にたい死なせてくれって思いながら通っていた公演も、不思議と行ってよかったって思えるんだからわたしは幸せなんだと思う。


デビュー組っていうアイドルはヲタクが育てて、デビューという花びらを開いた一輪の花。だから、永遠にそのままの状態であることはないし、天候によって良き時も悪しき時もある。昨日と同じ今日なんて1日もない。だからこそその花びらが舞い落ちるまで、舞い落ちて土に還るまで見届けたいなぁと思うのは、ダメなんだろうか、とニュースで取り沙汰されるのを見るたびに思います。
(もちろん犯罪や迷惑はダメ!だけどね)

はじめてしまいました。

ブログを始めてしまいました。


はじめまして、礼花と申します。長年別の場所で別の名前でブログを書いていたのですが、いろいろいざこざがあって辞めてしまって4年ほど経ちます。
そこから自分のことをアウトプットする場所が見つからず、いろいろあってここでブログを再開することにしました。
はてなぶろぐを書く方は皆さん頭の良い方ばかりで頭の良い人が書く文ばかりだなぁと思うのですが(である調の多さがそれを物語っていると思う)わたしにはそれは出来ないので諦めて、自分なりに書いていこうと思います。

タイトルはテキトーにつけました。ついったのアカウントがflowerとsugar(そこにあった小麦粉と砂糖からつけた)だったので、そのまま。なんともナンセンスなタイトルですね。

ちょこっと自分の話をします。
関西在住の生粋のジャニヲタ。現場厨。現場のためならどこまでも。
しがない社会人です。気づいたらアラサーと呼ばれる歳になっていました。
1年ほど前にうつ病だと言われてそこからずるずると生きています。死ぬと生きるをいつも考えていたりします。いろいろ試してみてはいますがなかなか良くなりません。
自分のことをアウトプットするのが下手くそで(要するにコミュ症)、言葉にするのがすごく苦手で、唯一人並みに出来るのが文章を書くこと(…の、はず)。リハビリのために、もう一度自分のことをアウトプットしてみようと思っています。

関西ジャニーズJr.の沼にどっぷり嵌ってそのままジャニーズWEST担に。小瀧くんと出会って人生180度変わりました。良い意味だけではないけれど、変わりました。小瀧くんがいるから生きています。(重い)

そんなヲタクのどうしようもない呟きです。どうぞお付き合い頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。