不安感
引っ越し記事をなかなか上げられなくてすみません。
個人的なことのはなし。
最近、不安感に苛まれることが多くて困っています。
仕事も1日続かず、休憩できる場所のベッドに毎日お世話になっています…残念すぎる。
不安感でいっぱいになってまた倒れそうになって、また倒れたらどうしようってまた不安になって…の繰り返し。
朝も起きれないのが怖くて、起きれないぐらいなら寝れない方がいいと思って薬を全部飲めない。寝れない。ふらふらする。そんな毎日。
現場があれば活気づくんだろうけど、今のわたしには現場がなくて正直ちょっとほっとしています。自分のこと、自分の仕事に集中できるのは有り難い。
どうしたらいいんだろうね。いつになったら治るんだろうね。
ほんとはもっと元気にいろんな仕事したいし、プライベートだって寝て家にこもって何か書いたりするだけじゃなくてもっとお家にお友達ばんばん呼んだり、どこかにお出かけしたりしたいし、現場にだって前向きになりたいんだよ。
なのに後ろ向きになって、自分の殻にどんどん引きこもってしまうの、ほんとつらい。
電車に乗って出勤、が4年ぐらい前は大好きでした。その頃はまだ今の仕事をしてなくて、別のお仕事をしていたんだけど、毎日電車にのって都会へ繰り出していく自分が自分らしいって思っていた。
今は、電車に乗ることすらつらい。どこかに行くのがつらい。
けど、あの頃のきらきらした自信を取り戻したくて、今日もわたしは電車に乗るのです。
今の仕事をしたくてしたくて、でも今の地位は手に入れられなくて、挫折して、それでも諦められなくて、やっとたどり着けた今の仕事。
大切にしたいはずなのに、今はどうにかして家でできる仕事を探してしまっている。
自分が自分じゃなくなっていくのが怖い。
唯一頑張れていた現場も、今はもう緩くでいいや…って思ってしまっています。昨年度の現場で落とした公演数があれだけだった自分が嘘みたい。現場厨が現場を諦めるなんてほんと嘘みたいで、自分が好きだった自分からどんどんかけ離れていく感じがします。
今は唯一、文字を書くことだけは続けられています。
誰かになりきって感情を吐露することは、わたしにとっての自傷行為であり、その傷を自分自身で愛撫しているようなもの。ひとりプレイです。やらしいですね(…)
この瞬間だけは、わたしは自分らしくいれる気がするし、文字書きしている自分はまだ好きでいられているので、このまま続けていけたらなぁ…
あと、ダイエットだけは順調で、1ヵ月1キロペースでゆるゆると落ちて行ってます。…単純に疲れてやつれてるだけかも(笑)
ということで、こんなわたしを引っ張り出すべく、おともだちは夏、わたしをばんばん誘ってね。待ってるね。